Gdje ces hvala bogu?

Provjereno
https://i.servimg.com/u/f39/18/98/81/58/10351310.jpg

Petočlana kineska porodica selila se u Ameriku. Njihova imena su Hu, Bu, Chu, Su i Fu, ali da bi dobili vize, morali su svoja imena da prilagode američkim. Tako su im na kraju imena dodata slova "ck" i postali su Huck, Buck, Chuck. Su i Fu su ostali u Kini ..

Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvek pozdravlja sa: • Sellam. Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok se papagaj ne dozove pameti. Prođe tako mesec dana i papagaj se ućuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav srećan odluči da ponovo počne da ga hrani. Izvadi semena i stavi u kavez, kad će papagaj na to: • Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana!

Koja žena uvek zna gde joj se nalazi muž? • Udovica.

• Jesi li reko šefu da nas dvoje ne možemo živeti od tvoje bedne plate? • Jesam. • I šta ti je rekao? • Da se razvedem!

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i reši da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu: • Dajte mi onu veliku sivu harmoniku. Trgovac: • Vi ste bubnjar, zar ne? • Pa da, kako znate? • To nije harmonika, nego radijator!

Došao Haso u javnu kuću u Parizu, i pita neku kurvu: • Pošto? • 100 eura. • Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve ... • E, pa onda je 200 eura. Krenu oni, kad ona zastane i pita: • A koliko ti to biješ? • Dok mi ne vratiš pare!

• Ljubavi, obuj na brzinu nove cipele. • Je'l da mi vidiš noge u štikli? • Ma jok bre, nego da mi dohvatiš vinjak sa regala, visoko je, ne možeš bosa.

• Svako ima pravo na grešku - reče jež i siđe sa četke za kosu.

Prodajem u pola cene kompletnu opremu za pecanje, najnovije mašinice i štapove, gumeni čamac i vanbrodski motor. Telefon: 11111111. Ako se javi muški glas, kažite da ste pogrešili broj.

Dolazi čovek kod ginekologa i kaže mu: • Doktore, žena mi je trudna. • To je lepa vest! • Znam, doktore, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci? • Pa prva 3 meseca možete sve što i ranije, sledeća tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. • Dobro, mislim da shvatam za kereću, ali šta je to vučja poza? • Pa ono ..., sediš pored rupe i zavijaš!

Biznismen iz unutrašnjosti dođe nekim "velikim" poslom u Beograd, sretne zgodnu radodajku i ugovore da provedu nož zajedno za 200 E. Sutradan, na rastanku, kaže joj da nema keša kod sebe te da će odmah po povratku narediti svojoj sekretarici da napiše ček koji će joj stiće poštom. Razlog isplate na čeku glasiće: "kirija za stan". Međutim, po povratku, jajara kakva je inače, pokaje se za ono što je obećao procenjujući da je doživljaj preplaćen i naredi sekretarici da pošalje ček na samo 100 E uz popratno objašnjenje: "Poštovana gospođo, u prilogu dostavljam vam ček na 100 E za kiriju. Kao što vidite, ne šaljem vam ugovorenu sumu jer kad smo se pogađali naveli ste me da povjerujem da stan dotle nije bio korišten, da je dobro ugrejan, da je mali, tesan i da bih se u njemu prijatno osećao. Međutim, pri upotrebi, ustanovio sam da je on i ranije korišćen, da grejanje nije funkionisalo, i da je prevelik".
Pročitavši ovo, dama mu spakuje ček u povratnicu sa objašnjenjem: "Pre svega, ne razumem kako ste mogli da očekujete da se tako predivan stan pre vas nije davao na korišćenje. Što se tiče grijanja, toplote bi bilo i previše da ste samo znali kako da nađete kalorifer. A što se prostora tiče, stan je standardne veličine, ali ne krivite men ako nemate dovoljno namještaja da ga napunite. Prema tome, molim vas da mi lepo dostavite ugovorenu sumu, inače ću biti prinuđena da se obratim vašoj trenutnoj gazdarici!".

Dođe gost u kafanu i pita ga konobarica šta će piti.
Kaže on ja ću gore-dole.
Skontala to konobarica i donese ona njemu pivo.
Kad je donijela pivo pita nju gost kako joj je ime, a ona će njemu:
-Kako naprijed-tako nazad!
A sad kako je bilo ime toj konobarici????????